2 3 |
/О детях/Воспитание и психология
Баловство или избалованность?Как вырастить баловня и стоит ли это делать Толковый словарь русского языка объясняет слова «баловство» и «избалованность» одно через другое. Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. В чем же разница? Потворство и невоспитанностьИзбалованный ребенок — испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, – это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворство всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, говоря «избалованность», зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью.
Таким образом, ставятся в один ряд понятия «избалованность», «баловство» и «невоспитанность». Родители выстраивают цепочку: если уделять ребенку чрезмерно много внимания, то он обязательно будет избалованным. При этом происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?
Отвечая на эти вопросы, родители формируют свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый?
Бывает ли внимания слишком многоЕще одна родительская дилемма: общаться с ребенком, или он должен сам себя занимать? «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли.
Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, впоследствии не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. Тарзан и Маугли – сказочные персонажи, а в реальной жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.
Ключ к пониманию – раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить. Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить, занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:
Сын замечательно отжимается, делает мостик. Он стремится поделиться своими достижениями с мамой – это тоже очень хорошо для развития теплых отношений между мамой и ребенком. Причина возникшего конфликта кроется в том, что сын неверно выбрал время. Другими словами, ребенок требует от мамы внимания в неприемлемой для нее форме: во время важного или интересного для нее телефонного разговора. Можно ли при этом сказать, что ребенок избалован? Для сына мамино внимание – показатель любви. Хорошей профилактикой такого детского убеждения является внимание, уделяемое ребенку без его запроса: просто так.
В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок, скорее всего, умчался бы по своим делам: он получил свою порцию внимания. Занятый делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.
Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня?Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же это такой? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.
Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой, подавлением личности ребенка?
Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, ребенок должен чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии. Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь.
Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.
Запрещай, но объясняйИногда бывает, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.
При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, убежденная, что сладкое перед едой негативно повлияет на аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы пока не может.
В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:
1. Обратить внимание на то, какое взаимодействие приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).
2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения. 3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок. В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид:
Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.
Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей – обязательно станет баловнем судьбы.
28.08.2009
Анна Бердникова,
психолог
Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Не вижу проблемы и в том, что ребёнок спорит с родителями. Пусть спорит, тренирует логику, подыскивает аргументы, учится убеждать. Все детки рано или поздно начинают капризничать, не слушаться, отстаивать своё мнение. Многие воспринимают это за избалованность. А что плохого в том, что ребёнок всеми силами пытается добиться желаемого? Ничего! Нужно ему только объяснить, что добиваться - это хорошо, но вот с мамой и папой спорить плохо! Убив в ребёнке право на выражение собственного мнения или же убить в нём задатки лидера - чревато в будущем. Ребёнок всегда будет помнить, о том, что ему запрещали. спасибо за совет! часто мы об этом забываем - не надо лезть с советами, надо давать советы, когда просят.
Каким родителям? Вы хотите кому-то указать, что их ребёнок "выходит за рамки"? Если да, то подождите, пока у Вас попросят совета, например, пожаловавшись на то, что не справляются с ребёнком. Ещё одна ситуация, когда Вы можете указывать другим людям, это когда их ребёнок начал доставлять неудобство лично Вам. а как правильно указать родителям на то, что ребенок немного выходит за рамки норм поведения? например, игрушки во всех комнатах, на кухне гараж для автомобилей - как разумно объяснить, что у ребенка должно быть 1 организованное место для игр и игрушек? (хотя должно ли оно вообще быть одно? или пусть всё же занимает все комнаты в доме?) что нельзя перебивать взрослых, когда они беседуют за чаем (ну вот пришла на 30минут мама/бабушка и малыш может поиграть 30мин сам или с другими членами семьи - братом/сестрой, папой, дедушкой и т.д. нет, ему непременно надо поиграть с мамой/бабушкой и именно сейчас). И в каком возрасте он должен усвоить слова "нельзя" и "не надо"? избалованность происходит из того, что родители не дают ребенку достаточно четко осознать взаимосвязь совершаемых им действий и последствий для окружающих. В частности - не относятся к ребенку всерьез, не объясняют ему причины своих отказов или согласий, не обсуждают. Стелются они под ребенка, удовлетворяют его прихоти, не объясняя, чего им это стоит - или напротив, практически во всем отказывают, не объясняя причин - результат часто выходит сходный. Ребенок не соотносит свои поступки и желания - и последствия в окружающем его мире. Sashula Полностью согласна у нас с ребенком была проблема такой вот избалованности.. делала что хотела.. мы с психологом работали и сейчас сами регулируем процесс воспитания.. но нам помогло очень.. мне кажется, что все только от родителей зависит. от того, на сколько дети слышат родителей, хотя и это задают сами родители.. Главное любить ребенка, а когда любишь кого-то, то естественно его балуешь. А когда ребенок начнет садиться на шею, то здравый эгоизм даст знать, когда и как остановить зашедшего далеко в своих забавах ребенка. Если будешь баловать ребенка, то вырастет избалованный, но зато самоуверенный человек. Если держать в ежовых рукавицах ребенка, вырастет неизбалованный, но неуверенный в себе человек. Так что каждый решает для себя сам, что ему нужно. Читала как-то интервью с психологом, она говорит, мол женщины часто жалуются на мужчин, что ее избранник не мужественный, не романтичный и т.д. На что психолог говорит, поэтов-танкистов в природе не существует, определяйтесь что вам нужно в мужчине больше всего: забота, ласка или брутальность. Так же и с детьми, определяйтесь чего вы ждете от ребенка, хотите вырастить самоуверенного человека, не боящегося горы свернуть, хвалите и балуйте почаще. Хотите исполнительного, ответственного - загоняйте с рождения в рамки (если он, конечно, еще загонится.) Вроде хочешь как лучше, договариваешься, разговариваешь, объясняешь, а в итоге получается что сынок сидит на шее и командует всеми🙈 Баловством не испортишь, если во время вводить ответственность.
действительно мы часто в крайности кидаемся )) Женни,во всем виноваты мы-родители.... Извините, возможность оставлять здесь отзывы доступна только зарегистрированным пользователям.
пожалуйста, представьтесь или зарегистрируйтесь |
Актуальные темы форумов
О чем бы еще поныть...))) Том 21 (Обо всем)Куда или во что вложить деньги (Банки и финансы)УЗБЕКИСТАН - Ташкент, Самарканд, Фергана, Бухара, Хива (Россия и страны ближнего зарубежья (СНГ))Литературный флешмоб по рассказам № 11 (Культурная жизнь)ЧаРрРуТтииии!!! Женская одежда из Новосибирска. Цены прежние! (Совместные закупки Хобби-клуба (Барнаул и Алтайский край))Цифровой этикет: точки и голосовые сообщения, приветствия и т.д. (Обо всем)CORAL TRAVEL офис продаж. Ваш отдых в надёжных руках! (Путешествия и туризм. Отели и санатории.)Chloé: Violette и Herba Mimosa, IF by R.K. Frapin (Парфюмерные распивы)Статусные олимпиады (Школа и школьники. Вузы и ссузы, студенчество)Парфюмерные распивы (Парфюмерные распивы)
Объявления
Джинсы O*stin", марк. 164 см.(13-14 лет) (Детская одежда для подростков 152 см и выше)Плед, ваза глиняная, хрусталь, молочник СССР, кипятильник (Товары для дома и семьи. (ДО))Одежда брендовая женская р. 50-56, шапки, носки (Одежда для взрослых (ДО))Детский грызунок-прорезыватель для зубов, продам... (Детские товары (ДО) в Новосибирске)Чехлы на iphone Xr, чехол для наушников Apple Airpods 1и2 (Бытовая техника, компьютеры и телефоны (ДО))Ранец б/у для девочки (Детские товары (ДО) в Новосибирске)Комбинезон Джинсовый на мальчика или девочку (Одежда для дошкольников (от 86 до 121 см))Рубашка на мальчика белая (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)Эльза. Свинка Пеппа. Мешок для игрушек. (Детские товары (ДО) в Новосибирске)НОВЫЕ и в ОТС вещи на девочку 152-157 см (Детская одежда для подростков 152 см и выше)
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |