Советы усыновителям зрелого возраста
«Никто не хочет быть одиноким, даже в раю», - утверждает итальянская поговорка. Возможно, с ней не согласятся пары, которые самодостаточны и без детей. Но случаев, когда супруги в возрасте принимают решение усыновить, достаточно. Бывает, что бездетная пара, потратившая на лечение пару десятков лет, наконец приходит к мысли о приемном ребенке. Или бездетная семья стоит на грани распада, и один из супругов решает, что спасти ее может только ребенок. Такое желание может возникнуть в случае смерти единственного ребенка или тогда, когда дети уже выросли, а родители еще полны сил и энергии.
Наша статья адресована тем семьям, которые, может быть и немного запоздало, но понимают, что ребенок в семье должен быть. Мы попробуем разобраться, какие ошибки могут допустить потенциальные усыновители в возрасте и на какие аспекты им стоит обратить внимание. Надеемся, что наши рекомендации не уменьшат вашего энтузиазма и будут полезны всем будущим приемным родителям.
«У всех наших друзей есть дети. У нас - нет. Но нам было очень хорошо вдвоем. Как замечательно зависеть только от самих себя: решили пойти в кино на ночной сеанс, улететь на выходные в Сочи - никаких проблем. Мы даже посмеивались над друзьями, которые долго обсуждали, когда смогут выбраться в Ярославль к родителям: то у сына тренировки, то дочка заболела. Но потом эта наша независимость стала раздражать. Навалилась хандра и тоска, - рассказывает Ирина, теперь мама двухлетней Сонечки. - Однажды мы поехали в гости за город к друзьям на их семейный юбилей. Жарили шашлыки, было шумно и весело, возле взрослых крутилась ребятня. Хозяин дома поругивал их - для вида, мол, такой он строгий отец. Жаловался, что семейство жить ему не дает, а у самого был такой счастливый вид! Я увидела глаза мужа - и поняла, что мы думаем об одном и том же: надо усыновить ребенка!»
Никаких законодательных ограничений по возрасту усыновителей или ребенка, которого могли бы взять пожилые люди, в нашей стране нет. То есть решение принимают сами потенциальные родители. В этой ситуации вы должны серьезно подумать, насколько вы здоровы и энергичны, оценить возможные проблемы и понять, реально для вас справиться с ними или нет.
«Когда у нас будет ребенок, семейные отношения станут лучше»
«Нам за 45, честно говоря, живем вместе по привычке. Детей нет. Иногда наше молчание по вечерам становится просто невыносимым. Моя двоюродная сестра (она младше меня на три года) недавно усыновила ребенка. И я загорелась: нам тоже надо! Он поможет нам стать прежними, - считает Ольга. - Я представляю, какое это счастье - ребенок в доме!»
Такая мотивация встречается часто, и, конечно, не только в семьях, где супругам уже немало лет. Мысль, которая звучит примерно так: «Дело идет к разводу. Только ребенок поможет сохранить наш брак», - может возникнуть в любой неблагополучной семье. В этом случае необходимо дать себе ответ на очень жестко поставленный вопрос: нужен ли вам ребенок сам по себе или вы пытаетесь воспользоваться им как средством починки идущей на дно семейной лодки? Ребенок - не важно, кровный он или приемный - может стать объединяющим звеном только в том случае, когда между супругами не утрачены доверие и взаимопонимание: «В семье все хорошо, только вот нет малыша, с ним будет еще лучше».
Психологи советуют использовать время перед усыновлением для создания благоприятного семейного климата, укрепления супружеских взаимоотношений, подвергшихся тяжелым испытаниям во время лечения от бесплодия. Скажите себе: все процедуры, горечь разочарований и страхи остались позади, у нас скоро будет ребенок, мы должны заботиться друг о друге, радоваться жизни, быть полными сил и энергии, чтобы любить и воспитывать ребенка.
Чтобы подготовиться к появлению ребенка в семье, будущим приемным родителям полезно будет задуматься над тем, чем бы отличалась их жизнь от нынешней, если бы они ожидали рождения малыша. Родительство всегда предъявляет к человеку определенные требования - и физические, и эмоциональные. Например, когда женщина обнаруживает, что беременна, у нее появляется стимул усиленно заботиться о собственном здоровье: полноценно питаться, делать гимнастику, много отдыхать. Приемным родителям, особенно в возрасте, такая забота о себе также поможет сделать более мягким переход от сугубо профессиональной жизни и забот только друг о друге к воспитанию ребенка. Отбросьте лишние страхи и опасения насчет «новой жизни»: менять уклад жизни никогда не поздно.
«Я хорошо помню свое состояние перед тем, как мы привезли нашу Анютку домой. Я считала часы, торопила время и в то же время дико боялась. Все устоялось, привычно до самых мелочей, и вдруг вся жизнь пойдет кувырком, - рассказывает Елена. - Теперь удивляюсь: как я могла этого бояться? С Анюткой просто началась новая жизнь, замечательная и счастливая - втроем».
Обогреть сиротку
Вряд ли стоит усыновлять ребенка, если вам просто жалко брошенных детей. Если жизнь без детей вас в общем-то устраивает, только хочется помочь «бедным детям, которые так нуждаются в том, кто бы дал им дом», подумайте о других вариантах помощи сиротам. Скорее всего, не стоит также думать об усыновлении, если вам просто скучно или хочется заполнить пустоту в жизни.
Типичный пример: бездетные супруги, которым было за сорок, решили усыновить ребенка. На этом настаивала жена, которая нигде не работала - семье вполне хватало зарплаты мужа, хорошо зарабатывавшего, но мало бывшего дома. Скучающая жена решила, что у нее достаточно сил и времени, чтобы «обогреть сиротку». Муж возражать жене не стал. Супруги хотели ребенка постарше и не скрывали свое нежелание «возиться с пеленками». Они усыновили трехлетнего мальчика. Женщина была в восторге от него, накупила игрушек, одежды, показывала всем знакомым, все любовались и восхищались им. А потом восторг сменился раздражением: ребенок не воспитан, слишком активен, потребовались консультации врачей. Привычный уклад - неспешные встречи с приятельницами, сон до полудня, салон красоты два раза в неделю - стал невозможен. Теперь женщина жаловалась знакомым, что ей достался совсем не тот ребенок, о котором она мечтала. Мальчик вновь оказался в детском доме.
Одного внезапного желания облагодетельствовать ребенка или заполнить пустоту в жизни мало. Следует все-таки отдавать себе отчет, что воспитание ребенка - это ежедневный труд, духовный и физический, а не идиллическая картина, когда родители с гордостью ведут на прогулку благодарного розовощекого карапуза.
Возраст имеет значение
Думая о возможности взять в семью приемного ребенка, те усыновители, кому за 40 и больше, чаще всего задаются следующими вопросами:
- как скажется большая разница в возрасте,
- сколько лет должно быть ребенку,
- можно ли усыновить совсем маленького,
- как отнесутся к такому желанию органы опеки и какие могут возникнуть сложности.
Никаких законодательных ограничений по возрасту усыновителей или ребенка, которого могли бы взять пожилые люди, в нашей стране нет. То есть решение принимают сами потенциальные родители. В этой ситуации вы должны серьезно подумать, насколько вы здоровы и энергичны, оценить возможные проблемы и понять, реально для вас справиться с ними или нет.
Случается, что усыновить младенца решают люди, разменявшие порой уже шестой десяток. Их желание понятно: хотелось бы, держа на руках маленький сверток, вернуть ощущения юности. Или кому-то не пришлось понянчить малыша, а так хочется использовать последний шанс! Давайте порассуждаем.
Если младенца собираются усыновить родители в возрасте 40-45 лет, то, скорее всего, им хватит времени и сил для того, чтобы воспитать его. К тому же чем меньше ребенок, тем он быстрее адаптируется в семье. То есть в таком возрасте желание взять маленького ребенка, чтобы пройти весь процесс воспитания с нуля, вполне реализуемо.
Но те родители, чей возраст ближе к 50 годам, попадают в ловушку простых арифметических подсчетов: «Если мне сейчас 49, а малышу год, то когда он закончит школу, я буду совсем старой! Наверное, нужно взять ребенка постарше, он будет ходить в школу, помогать нам...»
Ведь для того, чтобы поднять ребенка на ноги, потребуется не один год. Кроме того, маленький ребенок требует значительных физических усилий. Ведь малыша нужно доставать из манежа или кроватки, вынимать из ванны, одевать и обувать, ходить на прогулки и в поликлинику, да еще и с коляской. Кроме того, вам придется просыпаться на ночное кормление, успевать постирать, приготовить свежую смесь...
В таком случае, наверное, лучше усыновить ребенка постарше, может быть, 7-10 лет: никаких пеленок и песочниц, можно и по душам поговорить, и на рыбалку вместе поехать. Со временем это будет уже взрослый человек, помощник. Но и в этом случае надо серьезно оценить свои силы. Прежде всего, следует знать, что почти все детдомовские дети отстают от своих домашних сверстников по физическому и психическому развитию. Это значит, что реальный возраст, например, 8-летнего ребенка из учреждения - лет шесть. Он может не знать элементарных, на ваш взгляд, вещей, плохо разговаривать, не говоря об умении читать и писать, и так далее. Речь не идет об умственной неполноценности, скорее - в подавляющем большинстве случаев - о педагогической запущенности. Все это вам нужно будет наверстывать не один день, не теряя при этом терпения и веры в успех. Хорошо, если у вас есть педагогическое или медицинское образование либо специалисты, которые смогут помочь и вам, и ребенку справиться с адаптацией - она иногда может проходить очень тяжело. Как бы вы ни оптимизировали быт и ни берегли силы, носить на руках ребенка все равно придется: малыш должен чувствовать тепло и объятия мамы. От папы физическая сила потребуется тем более: надо и жене помочь, и с ребенком поиграть, подкинуть его в воздух и поймать крепкими руками.
К чему и как готовиться
Конечно, все зависит от состояния здоровья и ощущения не календарного, а биологического возраста потенциальных родителей. В любом случае, надо быть готовым к тому, что ваша размеренная жизнь поменяется кардинально.
Пока ребенок маленький и круг его интересов ограничивается домом и песочницей, быт организовать несложно. Но в возрасте 5-7 лет круг общения существенно расширяется, и ребенок больше всего экспериментирует с социальным окружением, выбирает себе первых серьезных друзей, окружение в детском саду и школе. В этот период ребенок предпочитает активные занятия, и единственная возможность хотя бы какую-то часть времени проводить совместно - это вести такой же активный образ жизни.
«Раньше я была равнодушна к спорту. Теперь мы стали заправскими лыжниками. Мало того, сын Антон освоил сноуборд, дал мне пару раз скатиться и теперь с гордостью рассказывает своим приятелям о том, как я классно держалась на доске!» Нужно ли добавлять, что благодаря спорту и своему сыну мама Антона выглядит моложе своих лет?
Психологи советуют не только жестче следить за своим здоровьем и внешностью, но поменьше жаловаться в кругу семьи на возраст и трудности, им вызванные. Регулярно перетряхивайте свой гардероб, старайтесь одеваться модно, стильно. Постарайтесь быть в курсе молодежных новостей, музыки, фестивалей, фильмов. Не полагайтесь только на свой жизненный опыт, не лишним будет перечитать современные книги по воспитанию, регулярно общаться с более молодыми родителями. Честно говорите с ребенком о своем возрасте и возможных возрастных изменениях: все равно он их увидит, а табуирование темы может породить сомнения и страхи.
Есть и еще один подводный камень, о котором вы, возможно, не задумываетесь, пока активны и работаете. Это финансовый вопрос. Через какое-то время, с уходом на пенсию, переходом на более низкооплачиваемую работу и болезнями он может оказаться для вас слишком значительным. Конечно, любые проблемы, в том числе финансовые и со здоровьем, могут возникнуть и у молодой семьи, но все же риск у немолодых родителей несравнимо выше. Поэтому нужно трезво оценить не только свои моральные и физические силы, но и подумать о возможных затратах, например, на обучение ребенка. Уточните, положены ли ребенку пенсия по потере кормильца или другие выплаты. Оформите их до установления усыновления. В некоторых регионах для подкинутых и оставленных детей предусмотрены дополнительные компенсационные выплаты, они сохраняются и на усыновленного ребенка. Откройте на имя ребенка накопительный счет, туда можно переводить не только причитающиеся ему пенсию и другие выплаты, но и часть своих доходов.
Задумайтесь над тем, насколько крепко ваше здоровье, не окажется ли ребенок в самое трудное для него время без поддержки и защиты, не случится ли ему осиротеть в очень юном возрасте, сможет ли кто-то из ваших родственников, друзей, знакомых, соседей поддержать вас в случае серьезного заболевания, взять заботы о воспитании и содержании ребенка на себя.
«Поэтапное» усыновление
Привыкание к жизни вне казенных стен у ребенка происходит на всех уровнях: бытовом, психологическом, социальном. Даже бытовая адаптация потребует немало времени и терпения: нужно будет объяснить не только, например, как включать газовую плиту, обращаться со стиральной машиной и вести себя в магазине, но и множество других вещей, которые мы выполняем автоматически.
А для ребенка это освоение совершенно нового и чужого мира! Что уж тогда говорить о психологической и социальной адаптации. Например, ребенок, который в детдоме был с вами ласков и послушен, дома оказывается агрессивным и капризным. Это не значит, что он притворялся хорошим, а теперь показывает свое истинное лицо.
Чтобы хотя бы приблизительно понять, что он переживает в детдоме, представьте, что вы попали в больницу и к вам никто не подходит, вам страшно и одиноко. И так не год и не два! Рискнем предположить, что вы выйдете из больницы, по крайней мере, с неврозом.
Преподаватели «Школы приемных родителей» советуют тем родителям, которые решили взять в семью ребенка постарше, «поэтапное» усыновление: сначала просто приезжать в детдом, познакомиться с ребенком поближе, потом брать его в гости, проводить с ним выходные и каникулы. Такие формы помощи ребенку без оформления его постоянного проживания в семье называются «гостевой режим» или «семья выходного дня». Гостевой режим допустим для ребенка старше 7 лет. Дети младше этого возраста еще не очень понимают, что такое «гости», и слишком переживают возвращение в детдом после выходных. Поэтому к ребенку до 7 лет вы можете сами приходить в «гости» в детдом. Если вы поймете, что отношения с ребенком складываются, что вы привязываетесь к нему, а он к вам все больше и больше, то можно думать и об усыновлении.
22.02.2007
Алексей Рудов, Кира Молчанова
