|
Пациент приходит к врачу и говорит: «Доктор, я себя плохо чувствую».
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
😷
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
😷
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
😷
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным дураком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
😷
— Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
— Просыпайтесь в обед.
😷
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
😷
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
😷
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
😷
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
😷
Доктор просит пациента принять таблетку от галлюцинаций.
— Доктор, докажите, что она не отравлена.
Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.
Доктор:
— Не понял…
😷
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
😷
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
😷
— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена.
😷
— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудения. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
😷
— Доктор, у меня сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы — слабак и сопляк.
😷
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
😷
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
😷
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
😷
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
😷
Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража…
😷
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…
|
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
😷
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
😷
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
😷
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
😷
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
😷
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
😷
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
Врач:
— Фотографируйте!
😷
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
😷
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
😷
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
😷
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо слышала.
😷
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
😷
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
😷
Врач протягивает мне горсть таблеток:
— Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
— А что они делают?
Врач:
— Именно это мы и пытаемся выяснить.
😷
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.
😷
Вчера с женой решили поиграть в игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.
😷
Психиатр показывает листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
😷
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
На приеме терапевта.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
😷
— Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
— А вы хороший кардиолог!
|
