Анекдоты про смешных котов и кошек 

В Австралии встреча с черным котом является удачей.

Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

😸

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

😸

Детство — это когда кот старше тебя.

😸

Жена из кухни кричит мужу:

— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

😸

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…

Наверное, готовит.

😸

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

😸

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

😸

— Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?

— Ну, я думаю, животное нужно вернуть… родителям, а котёнка оставь себе.

😸

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

😸

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

😸

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это максимум на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

😸

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

😸

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

😸

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

😸

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

😸

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

😸

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

😸

— Две недели наказывал кота за лужу в туалете, а оказалось, бачок протекает.

— Правильно, почему он его не починил за две недели-то?

😸

Если я встал посредине ночи — значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

😸

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.

Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

😸

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… Кошка сразу притворилась мертвой!

😸

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?»

😸

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у вас есть вопросы, задавайте.

Искренне ваша, Собака

😸

— Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

— Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

😸

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках — котёнок. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

😸

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

😸

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает…

😸

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала.

😸

Маленькая дочка, наблюдая за кошкой с котятами:

— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Его мама вылижет.

Дочка:

— Мам, вылижешь?

😸

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

😸

— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

😸

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

😸

— Заберите, пожалуйста, своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

😸

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

😸

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.

В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.