|
В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
😷
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
😷
— Дед, расскажи, как вы при Путине жили?
— Жили отлично! Пиво прямо из городских фонтанов текло! Чёрной икрой объедались поварёшками!
— Круто! А ещё чего?
— Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
— Ну, дед, это ты заврался.
😷
В 2000-м я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
😷
В номинации на звание «Неудачник 2020 года» с большим отрывом лидируют сварщик из Бейрута и повар из Ухани.
😷
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
😷
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
😷
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками.
😷
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
😷
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
😷
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.
😷
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
😷
Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее!
😷
Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.
😷
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: «А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?»
😷
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
😷
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
😷
Советы бывалого собачника:
Купите поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала, а вы её ищете!
😷
Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
😷
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
😷
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
😷
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
😷
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
😷
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».
😷
Таксист клиенту:
— Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
— Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
😷
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Во дают, уже на входе обвесили.
😷
Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом сериале?
😷
— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
— Ох и заврался ты, дедуля! Еще скажи, что зимой вы снег ели.
😷
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
😷
Предлагаю переименовать праздник в честь наступления 2021 года в праздник окончания 2020 года.
😷
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
😷
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной изнутри маской.
😷
— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?
😷
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
😷
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
😷
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
😷
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
😷
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять, или это уже всё?
😷
Помню, как пожелал на Новый, 2020 год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось…
😷
— Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья…
— А разве не в полночь, крёстная?
— Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
😷
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19».
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
😷
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею…
😷
Если вы помните, что такое диск B, вы входите в группу риска по коронавирусу.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма и звонить вам, если там что-то важное.
|
Настроение — зайти в «Л’Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
😷
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
😷
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
😷
— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
😷
— Ух ты, какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый год.
😷
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
😷
«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», — заявили в правительстве. Это что же вы там такое готовите, аж страшно стало…
😷
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! В космос тоже сначала наши слетали, а потом и люди полетели.
😷
Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.
😷
— Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой ещё следующий год?
😷
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
😷
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали, заводы не работали, дети перестали ходить в школу не только по пятницам, а вообще».
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Милиционеры: «чтобы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
😷
«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.
😷
— Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в шестидесятый раз ведут на прогулку.
😷
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию: денег нет, заняться нечем, в деревне больше развлечений, чем в городе.
😷
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
😷
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона…
😷
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
😷
Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
😷
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
😷
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
😷
— Ужас какой-то… — подумал Стивен Кинг и выключил новости.
😷
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
😷
В связи с эпидемией коронавируса в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали!
😷
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
😷
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
😷
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
😷
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
😷
Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».
😷
— Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали!
😷
Дожили! Платим за воздух!
Тариф «Дышим в маске» — 30 руб.
Тариф «Дышим без маски» — 5000 руб.
😷
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
😷
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты.
— А в финале еще ловят какого-то китайца и отбирают у него летучую мышь.
😷
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается — губная помада.
😷
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020 год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
😷
Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже без разницы.
😷
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
😷
2020-й оказался високоснее всех високосных.
😷
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
😷
— Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
— А вы масочку снимите…
😷
Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020 год, а ещё и выбирать, на каком месяце специализироваться.
😷
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал! Видали мы, как ты работаешь».
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
😷
13:
— Я самое зловещее число!
666:
— Нет, я!
2020:
— Привет…
😷
Можно смело предсказать только одно: что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
😷
|
