/О детях/Приемные дети

Людмила Петрановская: «Дефицит лечится изобилием»

Вряд ли сибмамам нужно представлять Людмилу Петрановскую - психолога, члена Ассоциации специалистов семейного устройства «Семья для ребенка», лауреата Премии Президента РФ в области образования. На прошедшей недавно в Новосибирске научно-практической конференции «Вместе в будущее», посвященной обсуждению новых методов работы в сфере защиты детства, она выступила с докладом «Травма приемного ребенка: проявление и реабилитация».

Организаторами мероприятия стали детский благотворительный фонд «Солнечный город», министерство социального развития региона и департамент по социальной политике мэрии Новосибирска.

Хотя выступление Петрановской было адресовано, в первую очередь, специалистам и семьям с приемными детьми, нам показалось, что всем сибмамам будут интересны и полезны ее советы. Ведь, как сказала Людмила Владимировна, «вся суть разрешения сложных ситуаций с детьми в том, что если вы понимаете, как и что у ребенка устроено в голове, вы примерно понимаете, как надо действовать».

” Например, если у ребенка повышенная тревожность, и его запросы всегда в разы больше того, что ему реально необходимо, задача родителей не ссориться с ним из-за каждой, условно говоря, «конфеты», не ограничивать его потребности, а, наоборот, – давать как можно больше. Дефицит лечится только изобилием! Нужно пытаться опередить ребенка, дать ему раньше, чем он попросит.

- Я часто говорю родителям, у которых такие «ненасытные» тревожные дети: утром он проснулся и еще не успел рот открыть, а вы ему сразу «конфету» под одеяло. Каждый раз, когда родители делают это, им стоит повторять: «Я делаю так просто потому, что ты наш ребенок». И, если родители это делают, то они на пути к победе.

” - Одна такая «конфета», данная ребенку до того, как он успел попросить, может быть важнее, чем пять килограммов, выданных по его просьбе. Но «выздоровление» ребенка происходит не за один раз, и чем чаще вы это сделаете, тем ближе победа.

Какие-то состояния дефицита могут возвращаться и через годы. Люди, пережившие блокаду, и через 50 лет не могут выбросить горбушку хлеба. Ребенок и через годы, будучи уже большим, может «цепляться за подол», если мама уезжает в командировку. Общий принцип лечения один – дефицит лечится изобилием.

Поскольку Людмила Петрановская еще и семейный психолог, то в ее практике было много ярких историй. Одной из них Людмила Владимировна поделилась с аудиторией.

- На прием пришли мама и папа приемного сына - восьмилетнего мальчика. Справляться с ним у них уже не было сил. В свои восемь лет он никого не слушал, убегал из дому, пропускал школу... В качестве примера его «отвратительного поведения» родителями был приведен случай с походом в лес. Нужно было собрать хворост для костра, и папа с семилетним сыном, пошел в лес. Уже темнело, и возвращаться к костру надо было через высокую траву. Вдруг в какой-то момент ребенок остановился, заплакал, и... стал просить папу взять его на руки. Отец возмутился: что за причуды! До костра оставалось метров сто, и мужчина твердым шагом пошел вперед. Следом, всхлипывая, хвостиком бежал ребенок. «Не понимаю, – возмущался родитель, – ведь все было до этого хорошо, и зачем было портить вечер, рыдать, проситься «на ручки» такому здоровому парню?!

...а за 20 минут до этого приемные родители рассказывали психологу о прошлом ребенка. Мальчик родился от молодых родителей-наркоманов. Когда они «ширялись», то выставляли полуторагодовалого малыша на площадку, где было темно, холодно и страшно. Малыш до посинения кричал там долгие часы, пока его, охрипшего и обессиленного, не забирали соседи, вернувшиеся с работы.

И вот теперь эта ситуация – темнота, высокая трава, где можно потеряться, вызвали у него ужас той пережитой травмы.

” - Все шло в руки родителям, – говорит Людмила Петрановская, - нужно было только «переписать» историю. Дети все хотят излечиться, и сами предлагают варианты. Если б папа в тот момент не стал воспитывать его, а сделал то, что ребенок просил – обнял его, успокоил, все бы разрешилось...

- Ведь все эти «программы» устроены примитивно, по принципу «ответ-запрос». Есть запрос – должен быть получен ответ. Получил его, переключил тумблер и пошел дальше. А если запрос есть, а ответ не получен: ребенок кричал-кричал, звал на помощь, но никто к нему вовремя не пришел, - то это будет прокручиваться у него внутри вновь и вновь, принимая разные формы. Поэтому, если видите логику, вы понимаете, как нужно действовать в какой ситуации. Но родителям, какими бы они подготовленными не были, это сложно.

Часто у приемных, да и у обычных родителей, возникает много вопросов, – что делать с детьми в сложной или необычной ситуации? Как реагировать на их запросы? Если вы регулярно сталкиваетесь с такими проблемами, то, возможно, вам помогут книги Людмила Петрановской: «В класс пришел приемный ребенок», «Как ты себя ведешь, 10 шагов по изменению трудного поведения», «Трудный возраст», «Что делать, если…». Недавно в свет вышла еще одна книга «Минус один, плюс один», адресованная семьям, которые хотят усыновить ребенка, и уже совсем скоро на московских прилавках появится еще один психологический бестселлер этого автора под названием «Тайная опора».

Люблю Петрановскую за то, что в одной ее фразе может уместиться целая жизнь, и очень жаль что многие родители видят, либо только черное/ либо только белое.
Ребенку нужно общение, а именно взаимодействие с родителями, нужно что-то делать вместе, проводить вместе вечера, но не за телевизором или каждый за своим компьютером, а к примеру, лепить вместе пельмени или просто вместе готовить ужин, выходные проводить вместе, но это вообще не означает, что надо выходные убить на семейные походы по магазинам и торговым центрам, а наоборот, вместе на лыжах сходить или в лес на пикник, ремонт вместе сделать, починить что-то вместе, оформить интерьер чем-то сделанным своими руками, да мало ли занятий, главное направленность. Направленность на ребенка. Понятно, что дети, которые никогда не получали такого рода внимания от взрослых, которые с рождения сами по себе, то по началу им сложно вообще понять почему их вдруг (спустя 14 лет после рождения) просят почистить картошку или сходить вместе на лыжах и пр и только сознательность взрослого может привести к тому, что подберутся нужные слова и создадутся ситуации, где ребенок вынужден будет согласиться. burya
Сразу подумала то же самое!
По словам психологов, комп - это компенсация чего-то другого, и если это другое давать в изобилии, то комп будет не нужен.
Однако:
- не факт, что комп - это компенсация, есть мнение, что это теперь такой другой образ жизни
- если компенсация чего-то, то я НЕ знаю - чего
- возможно это компенсация чего-то, чего я просто не могу априори ему дать, например, общения с друзьями.

Однако, наши эксперименты показали, что неограниченное изобилие компа ведет к ухудшению ситуации и депрессии. А вот недопустимое с точки зрения психологов ограничение компа (уехали без компа на месяц отдыхать) - привело к улучшению здоровья, настроения, успеваемости.

Короче, с Петрановской я согласна полностью, но только в вопросах родительской любви. Сочувствия. Жалости. Разговоров. Обнимашек. Их надо давать ДО того, как ребенок попросит - и неограниченно!

ANSO писал(а):

Т.е. я правильно поняла, если я дочери включу с самого утра, как только она открыла глаза, и не буду выключать пока не стемнеет, по её же просьбе, то это будет воспитательный положительный момент?

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться