/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Почему тренинги «Как познакомиться с достойным мужчиной» не работают

Уж если даже Мила Левчук разводится…

Прошло уже несколько дней с того знаменательного момента, как интернет в очередной раз «взорвался». На этот раз поводом стала новость, сравнимая с детской шуткой «колобок повесился» - Милу Левчук, звезду Инстаграма, автора многочисленных курсов и тренингов «Как познакомиться с достойным мужчиной и все не испортить», бросил муж.

Вы все еще думаете, что эти тренинги работают? Тогда мы идем к вам!

Краткая предыстория, или почему мы вообще взялись писать эту статью

Допускаем, что среди сибмам найдутся те, кто не слышал про Милу Левчук. Но, поскольку на ее аккаунт в Инстаграме подписано два миллиона человек (т.е. каждая двадцатая взрослая женщина России!), мы все же считаем своим долгом кратко познакомить вас со знаменитой землячкой. Да, да, землячкой. Людмила – сибирячка из Омска, где к 27 годам и находилась, что называется, «у разбитого корыта»: с мужчиной, который жил на ее деньги, но не хотел на ней жениться. Нужно отдать Людмиле должное, она сумела встряхнуться и предприняла решительный шаг – познакомилась с более перспективным мужчиной, переехала в Питер, заключила брак… Не все в этих отношениях складывалось гладко: оказалось, что совместный бизнес с мужем вести не получается – Мила и Илья, что называется, «не сошлись характерами», и дело даже дошло до расставания.

” Однако кризис удалось преодолеть, после чего молодая жена оставила все дела супругу, а сама принялась тиражировать свой опыт в виде платных курсов, тренингов и книг под загадочным девизом «как стать женщиной-плюс».

На самом деле в «женщине-плюс» нет ничего сверхъестественного; о том, что нужно не давить на мужчину, а поддерживать, не пилить, а вдохновлять, безоговорочно верить в него и тогда он, несомненно, добьется успеха, принесет в дом миллионы рублей и даже долларов и будет любить вас вечно… Так вот, об этом нам рассказывали уже тысячу раз.

” Оставим в стороне вопрос, почему мужчине не нужно вдохновлять свою женщину, хотя, казалось бы, неплохая идея.

И даже не будем рассуждать о том, почему мужчина не может добиться успеха без вдохновляющей жены.

Мы даже не станем говорить, что неуспешные мужчины – это плохо вдохновленные мужчины, а значит, сама дура виновата.

Остановимся на прискорбном факте: после десяти лет брака муж внезапно оставил эксперта в области семейных отношений с двухлетней дочкой в квартире с неработающей сантехникой, а сам уехал в Нью-Йорк.

Одной из причин развода он (по словам Милы) назвал усталость от того, что был «просто мужем Милы Левчук» (вот тебе и вдохновлять мужчину на подвиги, оставаясь в его тени). Теперь у Милы нет мужа, но есть два миллиона постов поддержки от ее подписчиц и… очередь на тренинг «Как перестать пахать и терпеть, построить крепкие счастливые отношения, о достоинстве и любви к себе…»

” Казалось бы, если сам тренер потерпел такое сокрушительное фиаско, это наглядное доказательство, что методика не работает. Но желающих выложить 10 тысяч за сокровенные знания меньше не становится. Поэтому мы попытаемся сэкономить ваши деньги и расскажем (бесплатно), как…

Как возненавидеть идеального мужа?

В последнее время идеальный брак, как сферический конь, повис в вакууме без всякой привязки к конкретной женщине. Представления о «достойном мужчине» стали чем-то вроде параметров «90-60-90», которых нужно добиться во что бы то ни стало, невзирая на рост и пропорции телосложения. В результате редкие газели блистают в стадах тощих коров, а счастливицы, живущие в гармоничном браке, выслушивают жалобы замужних подруг на «что-то, как-то, я прямо не знаю…» (с). А что идет не так?

«Если третий муж бьет по роже….»

… то дело не в муже, а в роже, обидно отмечает народная мудрость. И это, между прочим, правда: если вы раз за разом притягиваете «не тех» мужчин (пьющих, распускающих руки, не гнушающихся психологическим насилием), то дело, безусловно, в вас.

Мазохизм имеет право на существование в виде экзотической сексуальной практики, но никак не в повседневной жизни! Никакие курсы, раскрывающие вашу женственность, обучающие защищать личные границы, помогающие привлекать достойных мужчин, вам не помогут. В худшем случае рядом с вами окажется более богатый и успешный мерзавец, в лучшем – останетесь одна.

” И хотя понятие «виктимность» (то есть склонность к тому, чтобы стать жертвой) в современной психологии подвергается критике, нужно признать: вы в ловушке собственного жизненного сценария и вам нужен не муж, а профессиональная помощь хорошего психотерапевта.

Уж замуж невтерпеж

Итак, о патологической ситуации, требующей вмешательства специалиста, мы упомянули. Теперь вернемся к обычным женщинам, которых никто не бьет и не унижает. Им просто хочется выйти замуж и быть счастливыми в браке. Казалось бы – вот для кого предназначены курсы и тренинги, наконец-то они получат простые и ясные рекомендации, как, с кем и зачем. Но не все так просто!

К чему сводится большая часть рекомендаций? К тому, что нужно определенным образом изменить свой внешний вид, поведение, мировоззрение. Возможно, все это приведет к нужному результату: мужественный долларовый миллионер, истосковавшейся по женской ласке, встретит вас на улице и обомлеет. Возможно…

” Но вопрос-то в другом – это будете все еще вы? После тщательной внутренней переработки, после мелкого помола души на тренинговой кофемолке, после открытия чакр, после того, как будут пущены в ход внутренние ресурсы, хранившиеся под грифом «неприкосновенный запас» - что от вас останется? Вот эта дева с юбкой в пол, косой по пояс и готовностью вдохновлять в режиме 24х7 – это вы или роль, которую вам приходится играть?

Не жалко ли того, чем придется пожертвовать? В конце концов, речь идет ни много ни мало о самоидентичности. Нужный мужчина женится, вот только не на вас, а на вашей маске, а это довольно обидно. Вы и сами по себе заслуживаете искренних нежных чувств, даже если ваша «внутренняя богиня» не получает ежедневных подношений!

Но совсем плохи дела у замужних дам, которые пытаются таким образом повлиять на собственного супруга. Он, конечно, с радостью «подпитается» похвалами, поощрениями и прочими «вдохновлениями» от супруги, но вряд ли внезапно обзаведется амбициями, которых до этого не имел. С чего бы это?

«Лучшая версия себя»

- Да я, в общем, и не против работы над собой и некоторых изменений, - возможно, скажут некоторые форумчанки. Взаимодействие с собою без насилия и самоистязания – это же совсем неплохо! Просто отлично, с готовностью согласимся мы, особенно если эта работа не подразумевает под собой скрытого бонуса в виде идеального брака.

Идеальный брак, как мы уже упоминали, приобрел в массовом сознании вид законченного ювелирного изделия: жена избавлена от необходимости работать (допускается творческая работа, схожая с хобби), большую часть времени уделяет домашнему хозяйству (опять-таки, скорее в качестве домашней феи, чем Золушки-поломойки), детям и мужу.

” Многие женщины, вынужденно жертвующие большую часть времени и сил работе, да еще и нелюбимой, чувствуют раздражение от такого положения дел. А те, кто занимается работой любимой, - чувство вины от того, что не соответствуют общепринятым представлениям об идеальной хозяйке и матери.

Словом, приманка выстроена безупречно – как бы хорошо все в жизни не складывалось, «совершенный брак» все равно маячит перед носом, как морковка погонщика перед ленивым осликом. И это уж не говоря о тех, чья жизнь пока складывается не очень хорошо! Ради такого приза стоит попотеть!

” Вот только гуру семейных отношений редко напоминают о том, что «войти» в идеальный брак – совсем не то же самое, что жить в нем. Например, что женщина должна быть неисчерпаемым источником моральных ресурсов для всей семьи, день и ночь обеспечивая приятную и дружелюбную атмосферу для всех домочадцев. И уж совсем редко кто берет на себя труд объяснить, что задача это практически невыполнимая, а в те моменты, когда выполнить ее все-таки удается, – тяжелая, как труд раба на соляных копях.

Или, к примеру, что богатая и обеспеченная жизнь накладывает определенные обязательства: социальные и даже, черт возьми, светские. Хочется провести вечер за вышивкой? Извините, придется надеть каблуки и председательствовать на благотворительном вечере! И чем дальше, тем больше обязанностей у вас будет: королева Великобритании, по некоторым источникам – самая богатая женщина мира, не может даже марку и цвет губной помады выбрать по своему вкусу!

- Да что вы нас пугаете тем, что богатые тоже плачут! Мы потерпим как-нибудь, все лучше, чем последнюю картошку без соли доедать! Позвольте возразить: терпеть мы готовы, пока доедаем последнюю картошку без соли. Клетка – золотая или позолоченная – быстро порождает ностальгию по несоленой картошке.

Невольно вспоминается фильм «Интердевочка», который в этом году отмечает свой тридцатилетний юбилей (а значит, точно вновь выйдет на экраны). Его героиня, валютная (будем называть вещи своими именами) проститутка, преодолев все мыслимые и немыслимые препятствия, достигла своей цели – брака с обеспеченным иностранцем. Однако быстро оказалось, что даже такой брак не состоит из одних удовольствий, жизнь добропорядочной буржуа довольно скучна, а любовь… любовь случилась с русским водителем-дальнобойщиком. Хочется задать риторический вопрос – ну и зачем нужно было «прорываться с боями» замуж за рубеж, если условный дальнобойщик Виктор есть в свободном доступе?

” Стремясь заполучить идеального мужа и идеальный брак, редко какая женщина трезво оценивает, а как собственно этот идеальный брак с нею монтируется на протяжении длительного времени.

Статичная картинка «вот я, прекрасная, вдохновляю мужа на подвиги и свершения в свободное от выпечки птифуров время» выглядит привлекательно. «Кухня», которая стоит за этой картинкой, (не говоря уж о «фотошопе», которым интенсивно пользуются эксперты в области семейных отношений) – остается за кадром.

У тебя тот муж, который тебе нужен!

А что же делать? – возможно, спросите вы. Ведь крепкую семью, комфортные отношения, долгий и счастливый брак – хочется. А вот развода, скандалов, истощения – совсем нет. Как все это приобрести или преобразовать свой брак, если вы уже замужем? А вы спросите у себя!

” Ваш брак, ваша семья, должны отвечать потребностям двух людей – вас и вашего мужа. Не представлениям экспертов по семейным отношениям. Не представлениям вашей мамы или наших форумчанок. И даже не идеальным социокультурным архетипам семьи и брака!

Если вы по жизни «вдохновитель» и вечный двигатель – вдохновляйте, не сомневаемся, что рядом с вами уже оказался мужчина, которому требуется непрерывная подпитка позитивной энергией. Не умеете вдохновлять – не надо, мужчин, у которых «своей дури» много, на ваш век хватит.

Не готовы быть в тени, оставаться вечной «шеей», пытающейся манипулировать мужчиной-«головой»? Это не обязательно! Если вы не будете притворяться сироткой Марысей, рядом останется мужчина, готовый признать в вас равноправного партнера. А может даже и лидера семьи, если вам это по нраву – он будет вашим крепким тылом, каменной стеной, которая не отгородит вас от мира, а поддержит в критической ситуации.

Хотите завести семерых по лавкам и полировать кастрюльки? Это вполне реализуемый вариант, и, кстати, он совсем не подразумевает непрерывное вдохновление и прочие элементы эмоционального обслуживания. Два человека, объединенные любовью друг к другу и своим детям, вполне могут жить счастливо, не обременяя супруга ненужными ожиданиями.

” Просто оцените, для какого брака вы сами готовы с удовольствием трудиться, и, вполне возможно, нужный мужчина уже рядом с вами. Даже так – скорее всего, он уже рядом с вами. Просто вы пока не дали себе труда снять с глаз шоры и заметить это чудесное обстоятельство.

- А с чего это вы, Ирина, критикуете тут экспертов в области семейных отношений, а сами раздаете советы направо и налево? – спросит, возможно, какая-нибудь особо дотошная читательница.

А почему бы и нет? – отвечу я. - Чем я хуже Милы Левчук? Да ничем, я даже лучше – двадцать лет брака, а идея развода даже в шутку не всплывала. Все-таки опыт, который я, правда, не решусь аппроксимировать на всех страждущих – так, немного теории.

А эксперты…. Да не ходите вы к экспертам! Сами видите, горе у них – колобок повесился.

  

  отношения  Другие статьи автора