Сибмама - о семье, беременности и детях

[Mamontёnok]

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ
Спасибо за ответ. С психотерапевтом муж общался каждый день пока лежал в больнице, врач говорит, что у него улучшения.На счёт срыва с ним тоже беседовали, да к тому же у него уже здоровье не позволяет пить, срыв может совсем его приковать к кровати или того хуже. Свекровь звонила говорит, что не уверена, что он не сорвется.Теперь будем ждать праздников, а там видно будет.свекровь говорит захочет жить подумает.

_________________

МЁД с Горного Алтая 1,5 литра 750р. Связь ЛС.

[Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ]

Mamontёnok
Действительно, препятствия обращения за помощью:
ДЕНЬГИ, когда можно откупиться от последствий употребления, в том числе и медицинских
ВОЗРАСТ, когда еще не накоплено болезненных последствий употребления
ЗДОРОВЬЕ, когда еще нет угрозы здоровью и самой жизни
ОБРАЗОВАНИЕ, когда умение размышлять становится помехой трезвости и человек сам себе раскажет, почему он употребляет....
Сейчас ему нужно понимание и поддержка в воздержании, чтобы окружающие сами веселились на трезвую голову по велению собственной натуры, а не потому что он теперь не пьет.

Добавлено спустя 1 час 15 минут 6 секунд:

Для Karagyz:
1. «Я хочу избавиться от созависимости. Но я совершенно не знаю, что и как мне делать. Все книги по созависимости объясняют почему, но не отвечают на вопрос "а что дальше? Как поступать?" А ведь именно этих знаний мы лишены.»
СОЗАВИСИМОСТЬ – это зависимость от состояния и самочувствия другого человека. С точки зрения одного из психологических подходов, это жизненная программа (сценарий), написанный человеком еще в раннем детстве и избавиться от него можно только переписав его и начать практиковать жить по-новому. Это можно сделать при помощи психотерапии.
2. « Когда муж приходит домой с пьяными друзьями и они хотят просидеть всю ночь на кухне, гуляя, что правильнее: выставить всех за дверь или предоставить взрослых людей самим себе и пойти спать?»
Человек в состоянии алкогольного опьянения находится не во взрослом, а в детском состоянии, обнаруживает детское поведение. Как бы Вы поступили, если бы это был реальный ребенок?
3. Если Вам все это не нравится, почему вы вместе? Ему-то удобно с Вами… Но Вас-то что держит… Часто занимаясь делами зависимого, созависимый получает «разрешение» не заниматься своими.
4. «Когда он проспался после попойки, как с ним говорить? Ругаться, если хочется? Или так как это абсолютно бесполезно, спокойно с ним говорить, шутить?»
Лучше говорить спокойно. Если не шутится, то не шутить….
5. Сходите к психотерапевту или психологу, займитесь собой, поищите ответ на вопрос: Как и почему вы разрешаете нарушать свои границы.
6. Все, что Вы описываете в пунктах 1 – 6 касаются его комфортного употребления. Пока употреблять ему комфортно, ничего изменить нельзя. Зачем что-то менять, если и так спокойно?

Добавлено спустя 17 минут 16 секунд:

Здравствуйте, *VISHENKA*
«…скажите как убедить близкого человека закодироваться или обратиться к наркологу. Человек много пьет, уходит в запои, но не считает себя алкоголиком, думает, что может сам справиться.»
Есть, как минимум, два способа это сделать:
1. Подготовить вместе с психотерапевтом серьезный разговор, в котором участвуют все заинтересованные в его судьбе лица. Цель разговора – именно обращение за консультацией. Это называется ИНТЕРВЕНЦИЯ (вмешательство).
2. Уговаривать пойти на консультацию, но не по поводу употребления, а по поводу, например, расшатанной нервной системы…

[Happy Smiley]

Здравствуйте, спасибо за ответ. С наступающим Новым Годом Вас и новой, лучшей, жизни всем нам

Отвечу на Ваши вопросы.

1. Почему я с ним? Я хотела бы не быть с ним. Я хотела бы разрыва, но безболезненного, бесконфликтного. Сели, поговорили, согласились... А так не получается. Он упирается всеми силами, развода не дает (хотя по суду мы развелись, но решение не вступило в силу, потому что он уклоняется от его получения. Решение было заочным, без его присутствия). Когдя я прошу его мирно разойтись, получаю отказ. Год назад я не могла дальше терпеть, пришлось выгонять его с привлечением моих родителей. Но через 3 месяца я дала слабину и мы сошлись снова - верилось, что может теперь человек поймет, одумается, да и со временем его достоинства вытеснили из моего сознания недостатки. И это происходит постоянно. Мне уже хочется мира, спокойной жизни, поэтому вскоре после его гуляния мы начинаем нормально, дружелюбно общаться. И это является его аргументом для отказа: 1. твое предложение развестись не серьезно, оно на эмоциях, скоро ты снова будешь меня любить. 2. да с тобой же очень тяжело жить, кто тебя еще кроме меня терпеть будет. Те 3 месяца, что мы были в разрыве, я летала и мне было очень хорошо. Но тогда я еще не могла поверить в то, что мы не будем вместе. До этого в суде настаивала на разводе и плакала... А теперь, спустя год, я уже окончательно готова к разрыву. Но вместе с тем и какая-то противная готовность жить так и дальше. Не хочется войны.

5. "Займитесь собой". В том-то и дело, что я вроде занята собой - я много работаю, у меня совершенно не было декретного отпуска, только та неделя, что в роддоме... Думала отдохнуть после НГ, но тут снова один проект намечается, который потребует полной самоотдачи. У меня масса интересов, в различных сферах, я всегда найду чем заняться, могу работать как головой, так и руками. В последнее время очень много знакомых из числа если не успешных, то как минимум целеустремленных. И выгляжу я хорошо. Я пришла в добеременные размеры за месяц (ну кроме груди, так как я кормлю малыша). Причем сейчас я выгляжу лучше, чем в 24 - появилось умение одеваться, краситься. У меня горящий взгляд, огоньки в глазах, энтузиазм. В этом году закончила второе образование, красный диплом. В моем понимании, я занята собой. Не представляю, что еще я могла бы делать. Другое дело, что я не столько хочу так много работать, сколько вынуждена...

Муж хочет доброго моего отношения к нему, когда он трезвый. К примеру, позавчера погулял, вчера валялся в похмелье, а сегодня бодрячок. А я не готова еще нормально с ним общаться, а он говорит - ну сегодня же я все делаю, все хорошо, на что ты обижаешься? Неужели это непонятно и еще требует разъяснения, что меня его пристрастие удручает постоянно, а не только тогда, когда он пьян?

[Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ]

Karagyz, спасибо за поздравления, и Вам в новом году приятных изменений.
Позволю себе комментарий:
1. Все, что Вы описываете – классика созависимого поведения. «Год назад я не могла дальше терпеть, пришлось выгонять его с привлечением моих родителей. Но через 3 месяца я дала слабину и мы сошлись снова - верилось, что может теперь человек поймет, одумается, да и со временем его достоинства вытеснили из моего сознания недостатки. И это происходит постоянно».
По сути Вы описываете цикл созависимости. Измените отношения на употребление (или другую зависимую активность) и Вы получите цикл зависимости. В общем виде все просто: Некая активность или отношения становятся нестерпимы => прерывание этого; чувства вины, стыда, жалости к себе, возмущения, злости (порой направленные на себя) => временное успокоение => мысли о приятных сторонах общения => «слабина» => повторение активности до следующих болезненных последствий…
2. «…я много работаю, у меня совершенно не было декретного отпуска, только та неделя, что в роддоме... Думала отдохнуть после НГ, но тут снова один проект намечается, который потребует полной самоотдачи».
Это не занятия собой, это – работа для других с игнорированием себя и своих потребностей ; неумение говорить НЕТ.
3. Отсутствие собственного мнения, когда Вы введетесь на его внушения и запугивания: «1. твое предложение развестись не серьезно, оно на эмоциях, скоро ты снова будешь меня любить. 2. да с тобой же очень тяжело жить, кто тебя еще кроме меня терпеть будет».
4. Отдельного внимания требует «Не хочется войны»… «Мне уже хочется мира, спокойной жизни». Предполагаю, что корень где-то глубоко в запретах на агрессию или ранних детских решениях, точнее можно сказать в кабинете психолога.
Возможно, для обретения спокойствия и защиты своих границ понадобится консультация не только психолога, но и юриста.

[Tanyansk]

здравствуйте подскажите пож вы занимаетесь кодировкой и что именно делаете и сколько должно пройти времени после последнего употребления спиртного?

[Happy Smiley]

Юрий Григорьевич,
большое спасибо, что объясняете мне (нам) происходящее с нами.

Про нежелание войны - я не думаю, что у меня есть запрет на конфликтность. Наоборот, я с детства считалась и была, наверное, очень конфликтным ребенком. Меня часто называют склочной, склочницей, что, разумеется, очень обидно, но тем не менее я не уступаю своих позиций из-за этого, если понимаю, что это для меня важно. Скорее тут дело в другом - все эти скандалы, выяснения отношений слишком энергозатратные для меня, они высасывают из меня абсолютно все жизненные силы, и тогда, после бури, я могу сутками лежать, забравшись с головой под одеяло. Но я не выдерживаю ни своих эмоциональных скачков, ни фактических киданий из крайности в крайность, когда муж то хороший, любящий отец, то пропадает до утра, оставив меня одну с младенцем без продуктов в нетопленном доме в Сибири... в какой-то момент мой мозг просто отказывается верить в реальность происходящего и тогда ухожу в отключку я - под одеяло... затем, конечно, я встаю и разгребаю горы грязной посуды, бардака и накопившихся дел. А мне больше всего хочется определенности, стабильности - не болота, а стабильного приближения к поставленным целям, движения к ним, а не постоянных торможений и откидываний назад из-за проблем в семье. Рукоприкладства нет.

Вот сейчас я должна решить вопрос - принимать ли приглашение его друга на годовщину его дочки в кафе. С одной стороны - это будет приличным мероприятием, потому что будут его жена, тесть с тещей и другие прличные гости. И это возможность того, что мы с мужем где-то будем как супружеская пара, возможно, удастся завязать новую модель досуга и связей. С другой - именно этот друг настойчиво внедрял политику отсечения жен от их встреч с друзьями (дни рождения мужей и т.д.), неоднократно становился причиной наших с мужем конфликтов, и видеть никого из их компании я не хочу... противно от одной мысли. Если я откажусь, муж поойдет один, переживать из-за этого ни он, ни его друг не станут.

[Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ]

Tanyansk
Я могу предложить "кодирование", если сочту нужным и возможным для данного человека.
Я могу проконсультировать по поводу зтого ОЧНО. Как метод прерывания употребления спиртного, в своей практике использую редко (с 1989г - 5 раз); хотя владею 5-ю методиками.
После последнего у потребления должно пройти не менее 10 дней, чем больше - тем лучше.
Считаю, что показания к применению этой группы методик на практике, неоправданно расширен!

Добавлено спустя 27 минут 30 секунд:

Для Karagyz:
Вы пишете, что хотите мирного РАЗРЫВА отношений, но тогда зачем появляться на людях «как супружеская пара» и искать новую модель досуга?
На годовщину маленькой девочки соберется куча взрослых людей. Девочка сама не понимает смысла происходящего. Что делают старшие в это время? Тем более, что некоторые склонны к выпивке. Может быть это очередной повод для употребления спиртного? Обязательно ли для встреч искать повод, тем более использовать для этого годовщину маленькой девочки, для взрослых? Или они стесняются просто так? Тогда их встречи ЗАВИСЯТ от внешних причин. Где здесь выход из созависимости? Зачем идти в компанию с неприятными для себя людьми и там делать вид, что вы - семья?
ОЧЕНЬ МНОГО ВОПРОСОВ.

[Tanyansk]

спасибо за ответ только не могу добитья чтобы не пил- пару дней и по новой

[Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ]

Tanyansk
Подумайте о прерывании запоя в частном или государственном стационаре

[Happy Smiley]

Юрий Григорьевич, спасибо! Надо же, какие очевидные вещи я не видела сама. Я хочу разрыва, но продолжаю действовать как жена. И правда не понимала и не видела противоречия. Мне кажется, я боюсь его обидеть своим нежеланием быть с ним, высказанным в категоричной форме. Все жду, что он сам может быть уйдет или предложит расстаться...

[Tanyansk]

господи что же мне делать? прерывать запой не хочет на работу не ходит говорит жить с нами не хочет но и ничего для этого не делает стала собирать справки в банке для покупки ему какого нибудь жилья в комнату сказал не пойду. мне и на комнату в банке дорого брать- а квартиру я вообще не потяну . попросила на работе справки взять для кредита не хочет. я все думаю ну бросит же пить когда то чтобы его закодировать успеть...

[Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ]

Tanyansk, кажется Вы пишете о попытке разъезда? Тогда зачем ему кодирование? Может быть, Вам нужна консультация юриста?

[Tanyansk]

честно я бы лучше закодировала его. у него сейчас такая ненависть ко мне говорить со мной не хочет только матерками я думала может начну бумаги на разьезд собирать остановиться но ему поровну с утра кричит купите мне комнату вечером нет я только в квартиру перееду а потом вообще я отсюда никуда не поедуне. не знаю сколько он сейчас в день выпивает но я прихожу с работы он спит пьяный часа в 2 просыпается ему плохо начинает рыгать а затем бежит в киоск какую то дрянь покупает

Добавлено спустя 1 день 1 час 40 минут 9 секунд:

и еще скажите если лечится в стационаре на учет у нарколога ставят?

[ННата]

Добрый день, подскажите, как попасть к вам на очную консультацию?

[Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ]

Tanyansk
Если лечиться в государственном стационаре, то ДА. Есть еще вариант платных услуг там же (необходимо уточнить заранее этот вопрос)
В частном стационаре - обсудите, не должны
Прерывание запоя на дому - уточните у них, тоже не должны...
Режим пугания: "буду угрожать ...(вставить требую угрозу)..., авось одумается...." порочен сам по себе. Это психологическая игра, она только затягивает страдания
ОПРЕДЕЛИТЕСЬ, ЧТО ВАМ НУЖНО!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

ННата
Перезвоните по телефону 8-913-733-59-00, лучше в 22-23 часа, так удобнее