|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Софико
Ясельки
На сайте с 07.11.06 Сообщения: 17 Откуда: новосибирск
|
Добавлено: Ср Ноя 08, 2006 1:03 Заголовок сообщения: не могу ни с кем оставить ребенка ...... |
|
|
Помоему у меня назревает проблема в будущем ....моему ребенку 4 месяца и я ни с кем и никогда не могу и не хочу его оставлять , Даже когда иду умываться или что то делаю на кухне то каждую минуту прихожу посмотреть что он делает ,если моюсь в душе то через 10 минут меня аж трясти начинает ....А когда приходят гости например свекры или моя мама то мне стоит больших усилий дать его кому то на руки Вот сегодня например встретились с мамой в городе , она сразу начала буквально вырывать (может мне так кажется конечно) у меня из рук ребенка несмотря на то что он плакал и хотел кушать ....я сразу начинаю грубо разговаривать в таких ситуациях или вообще стараюсь никому в руки не давать свое сокровище .....
Я конечно понимаю что делаю не правильно и своими словами даже обижаю близких но ничего с этим поделать не могу ....
Боюсь испортить ребенка вобщем , да и мне поменять отношение кажется просто невозможным ....как быть ???
Добавлено спустя 1 час 29 минут 33 секунды:
да и я вот уже давно об этом размышляю....мне кажется что это только вершина айсберга У меня еще бывают такие пунктики как например если муж сидит на диване я ему запрещаю поворачиваться к сыну спиной , если ребенок на диване играет ...
И общение родных с ребенком преврашается в сплошное НЕ -
-не держи его ТАК -ему не удобно,
-не играй с ним Так - он любит вот так,
- не говори ему то- а говори это ,
-не трогай его - он не хочет .....
Короче говоря незнаю как меня еще терпят окружающие .....
А до кучи на этом фоне я уже забыла что такое интимные отношения ...аргументы -а вдруг ребенок заплачет , а вдруг проснется и т.д....муж уже скоро лопнет..... |
|
Вернуться к началу |
Благодарностей:
(1) |
|
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Чт Ноя 09, 2006 20:21 |
|
|
Какие преимущества Вам дает такая позиция? Что Вы от этого выигрываете?
(обнаружение какого-либо выигрыша в этой ситуации вовсе не означает автоматически того, что Вы плохая мама или жена, или любая другая родственница. Если Вы совершаете какие-либо поступки, значит, они Вам для чего-то нужны )._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
Софико
Ясельки
На сайте с 07.11.06 Сообщения: 17 Откуда: новосибирск
|
Добавлено: Пт Ноя 10, 2006 2:11 |
|
|
Да в том то и дело что если подумать то и проигрываю У меня вообще по жизни ОЧЕНЬ тяжелый характер …. и я привыкла все и всех и всегда контролировать , иногда самой от себя тяжко становится . А то что я так делаю – просто не могу удержаться от очередного комментария в адрес того кто по моему мнению делает что то не так . Чем постоянно всех обижаю А то что касается моего ребенка то все это происходит в трое больше чем обычно . А не дай бог у кого нибудь на руках сын захныкал – все ! Вот я и боюсь что с таким моим поведением я не даю ребенку право выбора …
Может еще и рано конечно… |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Вс Ноя 12, 2006 14:42 |
|
|
Вполне возможно, что за Вашим стилем общения с окружающими стоит вовсе не Ваш сложный характер, а нечто другое. Почитайте лекцию У. Винникота (всемирноизвестного семейного психолога), возможно, здесь Вы найдете объяснение некоторым особенностям своего поведения.
ОБЫЧНАЯ ПРЕДАННАЯ МАТЬ (У Винникота: "The ordinary Devoted Mother", что можно также перевести как "просто посвящающая себя ребенку мать". - Прим. научного редактора).
Как сказать что-то новое не избитую тему? Мое имя у людей ассоциируется со словами, взятыми для заголовка этой главы, и сначала, пожалуй, я объяснюсь по этому поводу.
Однажды летом 1949 года я отправился в бар с режиссером Би-би-си Изой Бензи, теперь уже ушедшей на пенсию, однако для меня незабвенной (именно она тогда предложила, чтобы я выступил с серией из девяти бесед на любую интересную мне тему). Изе требовалось броское название для серии радиопередач - а я не подозревал…
Я не склонен, ответил я, указывать другим, что им делать. Да и сам этого не знаю… но могу рассказать матерям о том, что они и так успешно делают, - только потому, что каждая предана своему ребенку или, может быть близнецам. Обычно, сказал я, ребенок, с самого начала оставленный без "квалифицированного" ухода, - это исключение. Иза Бензи схватывала на лету. "Отлично! - заметила она. - Обычная преданная мать!" Вот как все это было.
Представьте, сколько мне досталось насмешек из-за этой фразы. Многие думают, что матери вызывают у меня сентиментальность, будто я идеализирую матерей и не принимаю во внимание отцов, будто не способен понять, что некоторые матери действительно плохи - чтобы не сказать, совсем не выносимы. Мне пришлось примириться с этими маленькими неудобствами, потому что я не стыжусь того, что заключено в этих словах.
Другого рода критика исходит от тех, кто слышал, как я говорил, что одним из факторов в этиологии аутизма является то, что мать ребенка не сумела быть ему "обычной преданной матерью". Но зачем же пренебрегать логикой? Отсутствие или недостаток того, что мы называем "преданностью" и считаем по-настоящему важным, естественно будет иметь неприятные последствия. Я вернусь к этому позже - обсуждая смысл, который мы вкладываем в понятие "вины".
Я понимаю, что не избежать очевидных вещей. И это баналь¬но, когда я объясняю, что под "преданностью" я понимаю про¬сто преданность. У вас, например, есть обязанность - украшать цветами алтарь церкви в конце недели. Раз взялись, то уже не за¬будете. По пятницам вы спокойны: цветы - вот они, приготов¬лены. А свалит грипп - начнете обзванивать прихожан или пере¬дадите с молочником кому-нибудь просьбу выполнить за вас эту обязанность, хотя и больно думать, что с ней кто-то справится без вас. Но такого просто не бывает, чтобы прихожане собрались в воскресенье, а алтарь - не убран... или увядшие цветы в грязных вазах обезображивают святое место. Однако, надеюсь, что с по¬недельника по четверг находятся другие дела и вас не гложет бес¬покойство из-за цветов. Эта забота где-то дремлет в вашей голо¬ве, а пробуждается и начинает вас будоражить в пятницу или, возможно, в субботу.
Так и женщин безотвязно не поглощает мысль о том, что их обязанность - ухаживать за детьми. Они играют в гольф, бывают полностью поглощены работой, им вполне удаются разные мужс¬кие занятия: проявлять безответственность, считать все само собой разумеющимся, тратить время на автомотогонки. Это их "понедель¬ник", "вторник", "среда", "четверг" - если прибегнуть к анало¬гии с цветами для алтаря.
Но однажды они обнаруживают, что стали хозяйками при но¬вых человеческих существах, решивших поселиться под их крышей и, как Роберт Морли в пьесе "Человек, который пришел к обе¬ду" (Пьеса (1939) американского драматурга Джорджа С. Кауфмана (1889-1961), созданная в соавторстве с Моссом Хартом. - Прим. переводчика), предъявляющих требование за требованием; только когда-нибудь в отдаленном будущем они вновь обретут мир и покой, вновь получат возможность для самовыражения более непосредственным образом. В эти же долгие "пятницу", "субботу", "воскресенье" женщины выражают себя через идентификацию с тем, что при благоприятных обстоятельствах станет младенцем, который у них родится, и затем обретет независимость и примется кусать кормя¬щую его руку.
К счастью, у женщин есть девять месяцев, чтобы постепенно переключиться с одной формы эгоизма на другую. Нечто похожее происходит и с отцами, а также с теми, кто решил стать приемными родителями. Они обдумывают саму возможность усыновле¬ния, добиваются ее осуществления, но момент "материализации" ребенка иногда сопровождается разочарованием: люди уже не уве¬рены, что они его хотят.
Подчеркну важность подготовительного периода. В пору обу¬чения на медицинском факультете у меня был друг - поэт. Бла¬годаря ему мы, студенты, обзавелись отличным жильем в трущо¬бах Северного Кенсингтона. Вот как это получилось.
Мой друг, очень высокий, праздный, с неизменной сигаретой во рту, брел по улице, пока не увидел симпатичный с виду дом. Он позвонил. Дверь открыла женщина, лицо которой ему понра¬вилось. Мой друг сказал: "Я хотел бы снять здесь комнату". Она ответила: "У меня есть свободная. Когда вы переедете?" Он ска¬зал: "Я уже переехал". Он вошел в дом, и когда ему показали спальню, сказал: "Мне что-то нездоровится, я сразу и лягу. В котором часу у вас чай?" Он лег в постель - и пролежал полго¬да... За несколько дней мы все там прекрасно устроились, но наш поэт остался любимцем хозяйки.
Но природа распорядилась так, что младенцы не выбирают себе матерей. Младенцы просто "являются" к ним, а матерям отпуще¬но время, чтобы переориентироваться. У матери есть несколько месяцев, чтобы привыкнуть к тому, что теперь ее ориентиром бу¬дет не солнце на востоке, а нечто в самом центре ее существа (или этот центр несколько смещен?).
Как вы знаете (и, я думаю, каждый согласится со мной), обычно женщина вступает is фазу - нз которой обычно выходит через не¬сколько недель или месяцев после родов, - когда она в высокой степени является своим младенцем, а се младенец - ею самой. И здесь нет никакой мистики. В конце концов, она когда-то была грудным ребенком и в ней живет память о своем младенчестве, а также память о том, как о ней заботились. Эти воспоминания слу¬жат либо подспорьем, либо помехой для ее собственного материн¬ского опыта.
Я думаю, что ко времени появления ребенка на свет мать ~ если о ней достаточно заботится муж или государство, или и муж, и государство, - готова действовать, прекрасно зная нужды ребен¬ка. Я говорю не о том, что она знает, голоден ребенок или нет, и другие простейшие вещи; я имею в виду те многочисленные тон¬кости, для которых только мой друг поэт сумел бы найти верные слова. Я же склонен использовать слово "холдинг" (Слово "holding", которое вводит Винникотт, именно в этом значении стало широко используемым психоаналитическим термином. В силу этого, а также пото¬му, что мы не нашли никакого удовлетворительного перевода на русский язык, мы решили воспользоваться транслитерацией. "То hold" мы переводим как "осуществ¬лять холдинг", "нянчить", "заботиться". Для полноты понимания важно помнить, что "to hold" в узком смысле означает просто "держать на руках". - Прим. научного редактора), распростра¬няя его значение на все, чем является мать и что она делает для своего ребенка в это время. Я считаю это время критическим, но боюсь произносить подобные слова, потому что это может заста¬вить женщину действовать сознательно как раз там, где она есте¬ственно действует естественным образом. Это то знание, которое ей не почерпнуть из книг. Ей даже Спок ни к чему, когда она чув¬ствует: младенца нужно взять на руки или положить, не трогать или перевернуть; если она понимает, что самым важным является про¬стейшее из переживаний, основанное на контакте без действия, которое дает возможность двум отдельным существам чувствовать себя как одно целое. Это дает возможность ребенку быть, из ко¬торой затем вырастает способность действовать и испытывать воз¬действие. Здесь заключена основа того, что постепенно для ребенка станет бытием-через-собственный-опыт.
Все эти действия матери совершенно незначительны, но, по¬вторяемые раз за разом, они дают ребенку основу способности ощущать себя реально существующим. С этой способностью ребе¬нок может смело встретиться с миром, или, я мог бы сказать, - устремляться вперед в унаследованном им процессе взросления.
Когда эти условия созданы - обычно так и бывает, - у ребенка появляется возможность развить способность испытывать чувства, которые в какой-то мере соответствуют чувствам, испытываемым матерью, идентифицирующейся с ним, или лучше сказать, пол¬ностью отдающейся ребенку и заботе о нем.
Через три или четыре месяца после рождения ребенок может быть способен продемонстрировать, что он знает, что это такое - быть матерью, то есть матерью в ее состоянии "преданности" ("посвященности") чему-то, то есть когда она фактически не является самой собой.
Следует помнить, что требуется длительное время, прежде чем способности, впервые возникающие в начале жизни, разовьются в более или менее отлаженный механизм психической деятельно¬сти ребенка. То, что имелось в некий момент, позже может быть утрачено. Но более сложное развивается только из самого просто¬го, и сложность здорового ума, здоровой личности является резуль¬татом постепенного, последовательного роста, всегда от простого к сложному.
Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела "неудачу" в своих стараниях приспособиться к нему. Эта "неудача" - тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался "аппарат", позволяющий справляться с фрустрацией и относительным несо¬вершенством окружения. Большое удовлетворение доставляет гнев - при условии, что не ведет к отчаянию.
Любые родители поймут, что я имею в виду, когда говорю, что хотя вы и обрекаете ребенка на ужаснейшие фрустрации, вы ни¬когда не бросите его в отчаянье, то есть ваше "я" всегда доступно для "я" ребенка. Не бывает так, чтобы младенец проснулся, рас¬плакался - и никто его не услышал бы. А пользуясь языком бо¬лее поздней ступени, скажу: вы не пытались отделаться от вашего ребенка, прибегнув ко лжи.
Конечно, вышесказанное подразумевает не только то, что мать оказалась способна посвятить себя заботе о ребенке, но также то, что ей повезло. Нет надобности перечислять невзгоды, которые мо¬гут обрушиться даже на самую благополучную семью. Приведу три примера, чтобы проиллюстрировать три типа сложностей. Пер¬вый - чистая случайность: мать тяжело заболела, умирает и бросает ребенка, чего никогда не сделала бы, будь она жива. Или она вновь забеременела, прежде чем считала приемлемым. Возможно, в ка¬кой-то степени она сама ответственна за это, впрочем, здесь слу¬чаи не простой. Или же мать впадает в депрессию, и хотя понима¬ет, что лишает ребенка необходимого, ничего не может поделать со споим настроением, часто являющимся реакцией на неприятнос¬ти личного характера. В этом случае причина осложнений, конеч¬но, кроется в ней самой, но никто не станет ее обвинять.
Иными словами, по самым разным причинам дети бывают ос¬тавлены в то время, когда еще не способны справиться с фактом ухода матери, - и это ранит и калечит их зарождающуюся личность. Наблюдая процесс развития ребенка во всей его сложности, мы должны быть способны сказать: в этом конкретном случае мать не сумела быть "обычной преданной матерью", причем сказать, ни¬кого в этом не обвиняя.
Вернусь к понятию вины. Я не хочу искать виновных. Матери и отцы обычно обвиняют себя, но это совсем другое; в самом деле, они обвиняют себя буквально во всем - например в том, что их ребенок страдает болезнью Дауна, за что они, конечно же, не несут ответственности.
Но мы должны быть способны видеть этиологию и, если необ¬ходимо, констатировать, что некоторые неудачи процесса разви¬тия, с которыми мы встречаемся, проистекают из неудачи мате¬ри при попытке быть "обычной преданной матерью" (или, другими словами, из отсутствия "фактора обычной преданной матери") в определенный момент или на протяжении целой фазы развития. Это не имеет ничего общего с моральной ответственностью. Это совсем иная тема.
Однако есть одна особая причина распределить этиологическую важность. Она заключается в том, что нет другого способа понять позитивное значение "фактора обычной преданной матери" - то есть того, что каждому ребенку жизненно необходимо получать чью-то поддержку на ранних ступенях психического развития, или психосоматического развития, или, я бы сказал, развития человеческой личности, вначале совершенно незрелой и абсолют¬но зависимой.
Я не верю в легенду о Ромуле и Рэме, при всем моем уважении к волчицам. Не стану говорить, что мы, мужчины и женщины, чем-то обязаны той, которая для каждого из нас сделала свое ма¬теринское дело. Мы ничем не обязаны. Но мы обязаны признаться перед самими собой, что вначале мы были психологически абсо¬лютно зависимы и это "абсолютно" означает Абсолютно. И нам повезло - нас встретили обычной преданностью.
* * *
Можно ли объяснить, почему мать должна суметь предельно приспособиться к нуждам ребенка, только что появившегося на свет? (Следующие фрагменты- вместе с вышеприведенным выступлением- были найдены в бумагах доктора Винникотта. - Прим. англояз. издателя). Легко говорить о более очевидных, хотя и менее простых потребностях подросшего ребенка или детей на той ступени разви¬тия, когда их отношения лишь с одной матерью сменяется отно¬шениями в треугольнике. Легко заметить, что в этом случае ребе¬нок нуждается в жесткой рамке - (сеттинге), чтобы проработать его конфликт любви и ненависти и две его основные тенденции: одну - базирующуюся на ориентации на родителя того же пола и другую - базирующуюся на ориентации на родителя противополож¬ного пола. К этому можно относиться как к борьбе гетеро- и го¬мосексуальной направленностей в объектных отношениях.
Однако вам наверняка хотелось бы узнать о нуждах ребенка на самой ранней ступени развития, когда почти всегда рядом с ним находится материнская фигура, мысли которой заняты только ре¬бенком, чья зависимость от нее на этой стадии абсолютна. Я много писал об этом и ничего лучшего не придумаю. В нескольких сло¬вах перескажу главное. В эти первые недели жизни, фактически все и определяющие, ребенок имеет возможность усвоить опыт ранних ступеней развития. Если окружение достаточно благопри¬ятное (Винникотт пишет "good enough" - имплицитно отсылая читателя к своему знаменитому понятию "good enough nother". - Прим. научного редактора) - а вокруг должны быть люди, непосредственно заинтере¬сованные в нем, - врожденная тенденция ребенка к росту реали¬зуется, и он делает первые важные достижения. Какие? Назову. Для важнейшего из них есть определение "интеграция". Все эле¬менты, частицы ощущений и действий, формирующие конкрет¬ного ребенка, постепенно соединяются, и наступает момент ин¬теграции, когда младенец уже представляет собой целое, хотя, конечно же, в высшей степени зависимое целое. Скажем так:
поддержка материнского "я" облегчает организацию "я" ребенка. В конечном счете, ребенок становится способным утверждать свою индивидуальность, у него даже появляется чувство идентичности. Процесс кажется очень простым, если все идет хорошо, а основу этого процесса составляет ранняя связь, устанавливающаяся меж¬ду младенцем и матерью, когда они являются единым целым. Здесь нет никакой мистики. Мать идентифицируется с ребенком чрез¬вычайно сложным образом: она чувствует себя им, разумеется, оставаясь взрослым человеком. С другой стороны, ребенок пере¬живает свою идентичность с матерью в моменты контакта, явля¬ющиеся скорее не его достижением, а отношениями, которые ста¬ли возможными благодаря матери. Сточки зрения ребенка, на свете нет ничего кроме него самого, и поэтому вначале мать - тоже часть ребенка. Иначе говоря, это то, что называют "первичной иден¬тификацией". Это начало начал, отсюда получают смысл простые слова - такие, как "быть" (being).
Можно пользоваться "офранцуженным" словом - "существо¬вать" (existing) - и говорить о существовании; в философии это называют экзистенциализмом, но я почему-то предпочитаю оттал¬киваться от слова "бытие" и утверждения "я есть". Важно пони¬мать, что "я есть" (I am) - первоначально означает "я есть вмес¬те с другим человеческим существом", которое еще не является отдельным. По этой причине правильнее употреблять слово "бы¬тие", а не "я есть", относящееся к следующей стадии. Я не пре¬увеличу, если скажу, что "быть" (being) - начало всего, без него слова "действовать" (doing) и "испытывать воздействие" (being done to) ничего не значат. Да, можно вовлечь ребенка в процесс принятия пищи и в функционирование на физическом уровне, но он не переживает этого как опыт, пока все это не основано на та¬кой величине, как простое бытие, которой достаточно для фор¬мирования "я", то есть в конечном счете - личности.
Противоположностью интеграции является неудача интеграции, или дезинтеграция, расщепление цельности. Это непереносимо. Это одна из основных немыслимых форм тревоги, а предотвратить ее может обычная забота, которую почти все дети получают от взрослых. Укажу еще на один-два основных аспекта роста. Не следует считать, что психика ребенка обязательно успешно фор¬мируется вместе с сомой, то есть с телом и его функциями. Пси¬хосоматическое существование является достижением. И хотя та¬кого рода единство базируется на врожденной тенденции роста, оно не реализуется без активного участия взрослого человека - того, кто нянчит ребенка (осуществляет холдинг) и заботится о нем. Провал в этой области имеет отношение к нарушению телесного здоровья, что фактически проистекает из нечеткости личностной структуры. Такая "поломка" на ранних этапах роста немедленно приводит нас к совокупности симптомов, характерных для паци¬ентов психиатрических клиник, поэтому предупреждение заболе¬ваний психики начинается с заботы о младенце - с того, что ес¬тественно получается у матери, желающей иметь ребенка и заботиться о нем.
Другой момент связан с началом объектных отношений. Этот момент ведет к сложным понятиям психологии. Однако вам будет нетрудно распознать, что объекты - при условии удовлетворитель¬ных отношений между ребенком и матерью - могут использовать¬ся ребенком символически. Например, есть не только большой па¬лец для сосания - его еще можно схватить и держать, и эта возможность позволит ему позже играть в игрушки. Если этого не происходит, у ребенка не развивается способность к отношениям с объектами.
Хотя мы говорим вроде бы о самом простом, речь идет о вещах жизненной важности, которые являются основой для психического здоровья. Разумеется, многое оформляется на более поздних сту¬пенях развития, но только при условии удачного начала все, что происходит потом, даст положительный эффект. Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное зна¬чение, и в таком случае лучше не говорить им этого. Иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются.
Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что в противном случае мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать - без особых усилий - способна быть матерью, мы никогда не дол¬жны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что про¬сто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тра¬тит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|