Сибмама - о семье, беременности и детях

Н.В.

У нас сынуля года в 3 осознал исчезновение кота. Пришлось сказать ему, что кот умер. И что есть такая штука - смерть. Я объясняла с позиции перевоплощения и духовного развития. Ребёнок это очень легко воспринял и никакого страха у него не возникло. Ведь для него же естественно, что есть сон и бодрствование. И что он может забыть, что было вчера, но при этом оставаться самим собой. А христианский рай и ад; жестокий бог, карающий вечными муками за ничтожные провинности; Судный день, который неизвестно когда и зачем будет (куда справедливее закон Кармы); телесное воскрешение и многое многое другое для меня совершенно абсурдные и неприемлемые вещи.

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

pooha

Я тут недавно убедилась, что от детей не стоит ничего скрывать. Вроде бы обычная ситуация. Кузина вышла замуж неудачно, через год встретила нынешнего мужа, развелась, вышла замуж снова, родилась у них девочка. Обычная история. Дочке ничего о первом браке матери не говорили. И вот она-подросток нашла фотографию с первой свадьбы матери. И у девочки очень сильный кризис. Сначала её долго убеждали, что её папа и есть её настоящий папа, потом что мама не предательница, а просто ей не сказала. В итоге девочка всё равно говорит своей бабушке, что "мама нехорошая и нечестная". Её так воспитывали, что семья - это святое. А тут вдруг оказалось, что её мать жила по-другому. Что там у неё в голове теперь крутится... А сказали бы ей в детстве, что вот бывают такие ситуации, совсем бы всё иначе было.

_________________
"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи

HALM (Гость) · Гость

Как сказать или что сказать ребенку (мальчик 5 лет), что его мамы не стало? Кто сталкивался с потерей родного человека или психолог помогите! Я не хочу повредить сыну!

Hell

По-моему, надо сказать, как есть.
Моя мама умерла, когда мне было 10 лет.

_________________

Marfa

Мне тоже кажется, что надо сказать как есть. Только использовать "детские" фразы. Может если ребенку сказать, что мама на небесах наблюдает за ним то шок будет маленько меньше. Но надо с этим быть очень осторожным. Мне было 14, когда погип папа. И сказали мне об этом по телефону его , так называемые друзья. Прошло 10 лет, а было как будто вчера. Крепитесь и держитесь. Удачи Вам.

bessmertnik

я тоже присоединяюсь к вопросу HALMа. только я не знаю как сказать ребенку о его старшей сестре, которая погибла еще до его рождения... сейчас он еще маленький, а потом начнет понимать и спрашивать "кто это", потому что у нас стоят ее портреты, мы разговариваем о ней, и я, в любом случае, хочу, чтобы знал, что у него была сестра. но как рассказать ребенку о Полине так, чтобы он во-первых не испугался, что тоже может умереть и не боялся этого, во-вторых, чтобы не навязывать ему какие-то непонятные для него пока вопросы веры во что-то, потому как жизнь на небе из веры проистекает...

_________________
вдруг из маминой из спальни, сероглазый и хромой, выбегает доктор Хаус...

Мыша

LEk

Приведу отрывок из статьи "Горькая правда" Татьяны Порецких, которая была опубликована в мартовском номере журнала "Мой кроха и я"

Смерть есть смерть
Одно из самых важных умений, которое необходимо родителям,- это умение рассказывать ребёнку о печальных сторонах жизни. Когда малыш знает о реальном положении дел, многие трагические события становятся для него менее страшными.
Смерть - естесственная, неизбежная состовляющая жизни каждого из нас. Приняв мысль о смерти, человек начинает больше ценить настоящую жизнь. Понятно, почему многим людям трудно говорить о смерти с детьми. Но всё-таки лучше, если ребёнок узнает о ней от близких людей.
К сожалению, некоторые родители пытаются скрыть от маленького человечка сам факт смерти. Они не берут его на похороны родственников, объясняя их отсутствие примерно так: "Бабушка улетела на небеса", "Папа уехал от нас навсегда". И после этого стараются никогда в присутствии ребёнка не говорить об умершем. Родители оправдывают себя тем, что поступают правильно, защищая малыша от страданий.
Страдание - одно из человеческих чувств. И ребёнок нуждается в том, чтобы его научили справляться с ним. Ему надо дать возможность страдать и находить силы преодолевать мучения. Пусть вместе с вами он оплакивает смерть близкого человека. Слёзы нужны ребёнку так же, как и смех. Наибольшее проявление родительской любви, которую мы хотим выразить ребёнку в трагической ситуации,- дать ему возможность пережить свои чувства как можно более полно.
Такой подход облегчает несчастье. Осознание страдания утешает ребёнка. В перспективе оно позволяет ему использовать внутренние ресурсы, чтобы встретить беду во всеоружии. Нам крайне тяжело допустить, чтобы это осознали и наши дети, пока они ещё так малы и ранимы. Однако, когда ребёнок ничего не знает о смерти, это ещё более опасно для него. У детей, которые не видели мёртвым любимого человека, которые не оплакали его смерть и не пережили чувство потери, могут возникнуть серьёзные проблемы в эмоциональной сфере. В некоторых случаях непрочувствованная потеря близкого человека оборачивается серьёзной психологической травмой на всю жизнь. Всегда стоит беречь чувства малыша, но важно дать ему достаточную информацию для того, чтобы он не попал в беду, не оказался в непредвиденной ситуации и не фантазировал. Иные детские фантазии и домыслы бывают куда болезненнее, чем услышанная от родителей горькая правда.

Elenka

Я очень Вам сочувствую.... Держитесь, пожалуйста. Ради сына.
Вот здесь - http://www.livejournal.com/community/psy_baby/55372.html - обсуждали эту тему. Может быть, Вы найдете там для себя зацепочку.

Яло

В статье все сказано наверно правильно, не знаю, мне трудно об этом судить, но мне не хватило в ней упора на ТО, ЧТО ОСТАЛОСЬ: папа, семья (хоть и не полная но семья!), любимая бабушка - что-то самое драгоценное в его жизни, с чем он остается после потери матери. Это ведь должно дать оптитмизм, ощущение, что человек - это не дерево, которе свалили и увезли, а что его душу кто-то бережно несет в руках по жизни... Вот его (ребенка) он оставляет с его родными, теми, кто его любит... Конечно, в это хотя бы немного надо верить прежде всего самому, ощущать это жизнеутверждение. Вот такие мысли...

вот еще ссылка http://www.geocities.com/twilighttroll/

Снегурка

Я присоединяюсь, что нужно сказать как есть.Только момент выберите. Как со взрослым. Мне было 6 лет. Папа мне сказал об этом как-то мимоходом, в подъезде, забрав из сада, обсуждая похороны с кем-то. "У нас мама умерла" Просто понял, что я уже услышала и поняла. На тот момент, может быть потому, что так обычно сказал, я сосвем ощутила трагичности ситуации. Поняла всё позже.
Держитесь.

_________________

Генрих

Моей дочке 10 месяцев и я воспитываю ее один, так как жена умерла при родах. Мы, конечно, еще маленькие, но, думаю, что и нас каснется эта тема. У меня выбор стоит или совсем не упоминать о матери или говорить о ней постоянно, рассказывая о ней и показывая ее фото.

Если бы моя дочь была старше и помнила маму, то я бы однозначно рассказал ей, что мама ушла на небо, сделал бы это в мягкой форме, попытался создать эффект присутствия - смотрит с неба, помогает, и т.д. Узнать о смерти в любом возрасте больно и в любом возрасте это психологическая травма и многое зависит от способа преподнесения ее человеку. Мне кажется, что чем ребенок меньше, тем проще "обмануть" - в плане рассказать о смерти менее тупиково. К тому возрасту,когда ребенок начнет сам понимать полностью что такое смерть - уже произойдет момент привыкания к мысли, что мама умерла. И момент полного осознания пройдет постепенно и почти безболезненно.

_________________

bessmertnik

мне кажется, что не рассказывать о маме нельзя. по многим причинам: во-первых - если дожидаться того момента, что ребенок поймет все сам, то тогда у него возникнет вопрос "почему ты мне о ней не рассказывал?", причем ребенок, прежде чем спросить, как всякий нормальный человек сначала будет пытаться ответить на этот вопрос себе сам, будет мучиться в догадках... ведь очень часто мы не говорим о чем-то если это плохо, могут возникнуть и такие аналогии... во-вторых - ребенок гораздо раньше своего осознаного понимания столкунется с маминым отсутствием в силу того, что на элементарную прогулку днем большинство малышей ходят с мамами...
лучше, чтобы ребенок знал, что мама все же у него есть, что она вот такая, что она любит... но она где-то

_________________
вдруг из маминой из спальни, сероглазый и хромой, выбегает доктор Хаус...

Гость

Спасибо всем большое за ваши советы и понимание!
Как не крути сказать придется и думаю сначала начать с вопроса к ребенку, как он понимает, что такое смерть. Т.к. возможно в его сознании смерть это не то что есть на самом деле, тем более с засильем на наших экранах фильмов, где постоянно присутствует смерть.

Папа

HALM и Генрих, мне очень жаль, что так все сложилось.
О смерти сложно говорить. Тем более, о смерти близкого и любимого человека.
И хотя всех нас это ждет рано или поздно, не дай Бог кому-то увидеть смерть родного человека в очень маленьком возрасте, в детстве.
Все, что показывают по телевизору, где почти каждый фильм-боевик - это смерть и не одна - это все неправильно. Это не нужно ни показывать ребенку, ни рассказывать о смерти в такой форме.
Мама - это что-то очень светлое и любимое. И поэтому ребенку нужно всегда ощущать свой контакт с мамой. Но если так случилось, что ее больше нет рядом, то все равно это ощущение контакта должно быть. Пусть это будет духовный контакт - что мама все видит и знает про него, что она поможет, подскажет в нужный момент как поступить, как себя вести. Пусть ребенок, по крайней мере, внутренне чувствует еще мамину поддержку, кроме папиной, которая особенно важна.
Я не знаю как сказать вашему ребенку о смерти мамы. Это каждый сделает по-своему, поэтому рекомендаций тут не может быть, по-моему.